Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri.

Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul…

***

Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu si-ar mai vorbi

***

Doua blonde.
– Eu stiu sa fac magie?
– Nu te cred!
Prima blonda a stins lumina.A doua, uimita:

– Oauu,dar unde este lumina?

Prima blonda deschide frigiderul:

– Uita-te unde s-a ascuns!

***

Un tanar vine acasa cu trei domnisoare. Face prezentarile si o intreaba pe maica-sa:
-Cum crezi, care este aleasa inimii mele?
-Domnisoara din mijloc.
-Incredibil, cum ti-ai dat seama?
-Ea este singura care nu mi-a placut!

***

Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.

***

El: Iubito, dacă mă superi te desfigurez !

Ea: Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
El: Nu iubito, îţi arunc fardurile

***

Un cerşetor a dat un anunţ la ziar: “Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.”

***

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme și camere de luat vederi. Scrie mare pe ușă: Oficiul Forțelor De Muncă.

***

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan ?
– 6.
– Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

***

Bobul de strugure verde către bobul de strugure violet:
– Respiră idiotule! Respiră!

***

Un surdomut intră într-o farmacie să cumpere prezervative. Încearcă întâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu înţelege. Mai gesticulează el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu înţelege. Nervos, surdomutul şi-o scoate, o pune pe tejghea şi mai trânteşte şi 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate şi el 10 lei, îi pune
lânga cei ai surdomutului, şi-o scoate şi el, o pune tot pe tejghea, le măsoară şi ia banii. Surdomutul, roşu de nervi, începe să gesticuleze violent înjurături în limbajul semnelor. La care farmacistul:
– Ştii ce? Dacă nu ştii să pierzi, n-ar trebui să pariezi!

***

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
– Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat şi pe saturate!

***

O tipa, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Raspunsul nu intarzie:
“Iubita mea. Fac treaba mare. Ce sa-ti trimit….???”

***

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele.
Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului. Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti.
Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
– Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca faci sex cu gorila!
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice:
– Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
Fac sex cu ea, da nu o pup pe gura.
Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate?

***

O femeie de 40 de ani se mărită pentru a patra oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
– Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
– Ha! Ha! Ha! Cum poţi să fi virgină, întreabă noul soţ incredul. Doar ai mai fost măritată de trei ori!
– Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea soţ era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

***

Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!

***

-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.

***

Vorbesc două prietene:
– Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
– Aşa de repede?
– Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!

***

Doctorul către pacient:

– Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul !

***

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
– Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
– În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare

***

Un doctor român se întoarce din China , unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.

– E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.

Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
– Dar nu doare?
La care doctorul, calm:

– Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

***

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
– Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
– Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
– Domn doctor, nu a avut nici un efect…
– Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru.
Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
– Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
– Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
– Ei? Cum a mers?
– Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
– Ei, cimentul tot ciment…

***

Se duce un tip la doctor şi zice:
– Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
– Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
– Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

***
La medic:
– Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.

***

– Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
– Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

***

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria
zice: – Mai Ioane , cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. – Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud,
ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: – Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? –
Apai mai Ioane , rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul…

***

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune :
– Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
– Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si cati ani au ?
– Baiatul are patru, iar fata, cinci.

***

Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj…

***

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana , in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:
-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana , se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa.
Fat Frumos striga: “E zmeul!”, ia parasuta si sare pe geam.
Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:
-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!

***

– Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
– Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
– Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
– Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine …

***

Doi tipi se intalnesc in gara.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta si o caut!
– Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta?
– E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta?
– Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!

***

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat… Ce are? Spuneti-mi si mie!
– Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa…

***

“Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti.”

***

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
– Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: – Cati sunt ?
– Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
– Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: – Vin turcii peste noi !
Stefan: – Cati sunt ?
Soldatul: – 100 de mii
Stefan: – Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro …

***

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala, din Australia.
“Cum te numesti?” intreaba invatatoarea.
“Mohammed”… raspunde copilul.
“Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed.”
“Din acest moment numele tau va fie Bruce,”
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
“Cum a fost in prima zi, Mohammed?” intreaba mama sa.
“Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2
“Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine.” si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau…
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
“Ce-ai patit Bruce?”
“Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!…”

***

DIPLOMAT
Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria ?

***

-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. -Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
– Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

***

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

***

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, “interpeleaza” un politist pe strada:
– Dom’ politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie …
Politistul il priveste si-i zice:
– Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare … si vezi ca esti si descheiat la pantaloni…
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
– Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta …

***

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu
Elefantul:
– Eu de ce am pielea asa groasa?
– Ca sa te apere de toate.
Girafa:
– Eu de ce am gitul asa de lung?
– Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
– Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

***

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
– Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
– Ce lux, nene?
– Bai, si buda era de aur!!!
– Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese “dezmatul” cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
– Sarutmana, doamna!
– Buna ziua!
– Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
– Cine-i, draga?
– A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.

***

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: – tu esti noul baby-sitter ?
Barbatul: – nu, eu sint noul mother fucker

***

RADIO EREVAN
– Cine a fost Cristofor Columb ?
– Primul socialist !
– Cum asa ?
– Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

***

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era … pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu’ si se lasa…
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu’ ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc’Donalds , cand i-ati povestit vanzatorului.

***

RADIO EREVAN
– Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
– Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze…

***

Doi politisti
– Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi :
– Ce zici, ti-a placut oul ?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.

***

– Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!
De exemplu, acest tanar.
– Aceasta e fiica mea!
– Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
– Nu sunt tatal, sunt mama…

***

Gradina zoologica nu are gorila
Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune:
– Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
– Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:
– Ajutooooor, ma manaca leul !
Leul dupa el:
– Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi…

***

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
– Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
– Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

***

Georgeasca la birou:
– Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca si ea:
– Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata …
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
– Ce-ai patit draga ?
– Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
– Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata …

***

Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei – un plic in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:
“Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii!”

***

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

***

Doi betivi:
– Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
– Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
– De ce?
– Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

***

Cafea de criză…..
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa…

***

Cum te numesti? Intreaba medicul.
– Popopopa Mamamamarin.
– Esti balbait?
– Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

***

Maria la vrajitoare:
– Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.

***

Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

***

O calugarita se duce la maica stareta:
– Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
– Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
– Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
– Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

***

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
– Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
– Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

***

Ion: – Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???!

&